*伊莱文*的后花园

2007年我想对歆风说，别去想什么小果冻，别去想什么冰淇淋，把自己培养成一个值得别人爱的人，让别人来靠近你。

2007年我想对凤儿说，女儿不在的日子要好好照顾自己，过去是用来回忆的，不是用来沉沦的，勇敢地走出来。

2007年我想对十七说，好好坚持你的梦想，坚持你的笑容，等到我走不动的时候，分我一点我们共同有的梦想。

2007年我想对小汪说，走你走的路，未来自然证明一切。You are one of my best friends here,ever and forever。

2007年我想对风信子说，我依赖着你的依赖，感动着你的感动。

2007年我想对繁华说，人生并不能全在游戏中度过，虽然你有你的想法。

2007年我想对最美第二说，这几天总坐在你的对面，发现你真的是个甜美的女孩，坚信你以后的生活也是甜美的。

2007年我想对筱幽菊说，我们都很喜欢你的。

2007年我想对皓月千里说，实在佩服你的为人处事，你一定会成为一个出色的新闻人的。

2007年我想对莫尼卡·潘说，你有一颗善良的心，不必为未来太多担忧，尽量做好现在，那已经很好。

2007年我想对Seven说，希望你爱情和工作双丰收吧，还有家庭的问题其实是沟通的问题。

2007年我想对西西·小屁孩说，乐观向上是最好的生活态度，希望你今年时来运转。

2007年我想对MXSEE说，尽量的去自我欣赏而不一定会走到自恋的胡同去。

2007年我想对樱桃说，和你在一起说话真的很舒服。

2007年我想对星妈说，我喜欢你的性格你的心态，我们“不熟”，但也“不生”对吧。

2007年我想对难忘大西南说，看到你天天拿一包纸巾，甩掉车门跑过来拿冰淇淋的样子还真可爱啊。现在的生活，好好珍惜。

2007年我想对佼佼说，我们一起努力，不会让你落队，你是我一生的好朋友。

2007年我想对丹枫说，8年的网友，你是我最久最好也最真实的网友，我还是想去北京。

2007年我想对冰蓝007说，把生活当作你的舞台，自信的在上面旋转吧。

2007年我想对微笑的鱼说，看你就是个做大事的人。

2007年我想对COSIO说，让梦想比回忆多。

2007年我想对晨怡说，我还是一如既往的羡慕你。

2007年我想对羊说，就是喜欢你。

2007年我想对木易说，在成都同你一起便有武鸣的舒服。

2007年我想对小鬼说，人小鬼大，让鬼再大一点吧。

2007年我想对Collen说，我们还是好朋友，不管在哪里。谢谢你一直记着我。

2007年我想对海波说，就算人生观价值观地位处境不同，我们还会一直是好朋友。

2007年我想对王二说，虽然接触很少，但是我总把你当志同道合的朋友。

2007年我想对狼行成双说，成熟是够了，再加一点魄力就刚刚好。

2007年我想对princessF说，实在是太喜欢你的人，你的风格，你的博客，你的摄影啦！

2007年我想对知己说，谢谢你不厌其烦的同我们聊天，继续经营你的博客，我们都喜欢看。

2007年我想对晓月说，不好意思又盗版了呀，想从盗版你的风格里盗版你的性格呢，晓月的螺旋我记得，就这样幸福的走下去吧。  

2007年我想对elevensu说，这一年要学会快乐。

2007年第一天我想对自己说，十一，生日快乐。

办完十天的冬令营，杀回来了。

从现在开始，老娘要充分地、百分百地喜欢自己！

我写得一手漂亮的文章，从小学就开始收到满满两抽屉要求交笔友的信件；大学两年在《青年作家》、《华西生活周刊》、《南宁晚报》等发表了五十多篇文章！

我的成绩从小学到初中都是年级数一数二的，在大学里成绩是年级第二！

我的博客经营得有模有样，吸引了很多博友，访问量飙升！

从小到大我就热爱旅行，走过很多地方，最繁华的和最贫瘠的；遇到各种各样的人，最善良的和最丑恶的。我的人生经历丰富多彩！

我没有天生优雅的气质和姣好的容貌，但是我后天通过经历把气质补上，我的气质是靠自己一点一点培养出来的！我喜欢这样的气质！我喜欢自己培养气质的过程！

我有坎坷的家庭背景，我从来不是一个幸运的人，但是我会比别人更努力，我的付出大于我的收获，但是我仍然感谢这一切，它终究让我有所收获！我喜欢这样的生活，它让我的人生更有意义！

我拥有优秀的英语口语能力，我能够自信的用英语带读，用英语同别人交流，用英语展现我的优势。

我是飞扬梦之队里第一个也是目前唯一一个由外省进驻的工作人员，我通过自己的真诚和不懈努力杀入飞扬，并参与了三期夏（冬）令营的成功举办！我喜欢我坚持不懈的品质！

我曾经从零基础开始，只学了两个星期的韩语就敢杀过去面试。我喜欢我认为没有什么不可能的品质！

我曾经历尽艰难曲折参与交流生选拔，我永不言败、永不放弃，最终取得了六个名额其中一个！

I am unique！我不要再讨厌自己，我有那么多值得骄傲的事情，我要完全的喜欢自己的优点，我要充分的喜欢我自己！

今天是情人节，冬令营归来。今天是情人节，要从此好好的爱自己，跟自己谈一场恋爱。

Love oneself is the beginning of life-long romance.爱自己是漫长的人生浪漫史的开始。

刚刚找了表弟，现在大一在读。血缘关系很亲但是之间的感情并不深，毕竟没怎么有联系。打电话的时候我还通报的是我的全名，极难为情说是“姐”。后来他骑单车过来叫了我一声“姐”。

然后带他去喝甜品，他点了一样没喝过的（其实我也没喝过）。心中有些暗暗高兴，因为长那么大了他也不会跟我客气或者装懂。等甜品的时候给了他一颗酒心巧克力，说里面是酒，他很好奇，迫不及待拆开就吃了。

长那么大了，而且比我还高，仍和以前在我面前一样保持一颗纯朴的心，我很欣慰也很新鲜。

我问他亲姐有没有寄过钱。其实是我从来没有尝试过兄弟姐妹寄钱来或者给弟妹寄钱的感觉，独生子女就是点点经历。他说那你给我寄啊，我说好啊，但是要等到我工作了，读书的时候别跟我要啊。

上个学期真是把我给累坏了。现在才发现。

能睡午觉的日子真是屈指可数，要不就是从中午一点开始做事，要不就是不敢睡觉，怕一睡一个下午就都浪费了。晚上一般一躺在床上就可以不出声睡着的，舍友还在打电话、聊天、洗衣服的时候我已经“死”在那里了。做足疗时那个人问我是不是经常失眠，后来想想不是失眠，是睡觉太少了。

回到家里能躺在床上就尽量躺在床上，睡不着发呆也行。烤烤火上上网吃吃饭，能不干什么就不干什么，尽量不出门。

现在躺在床上去还觉得好累，腿似乎还在走路。逼迫自己太强硬，就好像硬要把脖子伸得长长的，腿绷得直直的，就这样过。何苦要把自己逼得太紧了。

昨天晚上一晚睡不着，天，好像是第二次了，半年前也有过一次，原因相同。等到早上7点，她们陆陆续续的走了之后，才可以安安心心的独自霸占一张床。

10点被老师叫去他家改书稿，家里果然很乱啊，不过还是有些地方震撼到我的。接近12点半，又困又饿快撑不住，第一次来人家家，也不知道规矩，到底几点才可以走，就这样变改边等，想问问他能不能拿回去做。

老师过来说，你先回去休息吧，下午再来。听到这里，有一霎那觉得那么规律的生活好像在上班，上班的人工作没完成一般是不能带回家的，刚到喉咙的问题又吞了回去，幸好吞了回去。

中午已经很困很困了，躺在床上还是睡不着。想上厕所又便秘，完了，生活失调。不过这认床的毛病过了第一天就好了，应该会好了吧，但愿会好了。

在老师的书房里，到处贴着某年月新书出版的宣言。看到门后边贴着一则新闻报道，只看到“娱乐”两个大字和一张照片，很奇怪老师怎么会弄娱乐版的剪报。凑近一看，原来是关于韩寒《一座城池》和《光荣日》出版数量的报道。这就是老师的目标了，他是认真的。（不过一位老师把80后韩寒当作目标，感觉怪怪的）

继续改书稿，突然想到，我现在已经在改书稿了，麦子也并不是一件困难的事情。然后狂后悔为什么没有看那么多的书，为什么要上那么多的网，为什么不能像当时这样安静的写东西……

然后……5点钟我“下班”了。幸好晚上没有自习。但是还是喜欢把东西拿回来做，就算用晚上来做。

起那么早，真想死。

带成都体育学院的一个学妹去台里实习，看到那些年轻的老面孔，他们都还记得我，好开心。有一位年轻的小伙子，我一时忘了他的名字，对着他语塞，他手指乱点“看吧看吧，不记得了！”

一个一个的打招呼，好像混得很熟似的。小学妹羞涩的跟在后面，真的跳出来，才能看透一些东西。就算怎么紧张怎么陌生，都要先装作很熟的样子，会比较好。别人那么轻松，在做自己的工作，谁会注意到你。

搞玫琳凯的那位姐姐，工作室经营不下去了，惨淡盘卖。挺喜欢她的。想当初那么豪言壮志，现在如此惨，但输得精彩，总算辉煌过。人年轻时总是有很多的梦想，天不怕地不怕的。

和丹枫聊天，他说活这么久了，你还是有很多的梦想啊。我说现在不搞五年计划了，搞一年计划好了，比较能实现也有激情。

不过丹枫那么早就风风火火，所以“时间会筛掉年轻时的锋芒，最后还能剩下的，就是所谓的一生的梦想这种东西”。

偶然翻到去年的工作笔记，作了些详细的计划，还有进行过程中的感悟和励志，然后一个个地完成了。现在翻到他们，不可思议的感觉，好像计划似预言。我问它们，当初写你的时候，有没有想到我现在会都完成了？

睡觉前寻读以前的日记，这本是01年的，里面真的有很多很多小小的梦想，比如对于写作，对于气质，对于小资，对于外语，对旅行。不自觉地这样走下去，走到了现在，在路上或者已达到，那些小小的可爱的梦想，好似预言，好似公主。

我不停的写，写我在写，于是我现在还在写。

我疯狂的学外语，曾经想去北外念外语，里面还说跟嘉嘉有相同的志愿，一起考，如今她真的在外语学院了，我也依然想着外语。

一边写短途的旅行，一边梦想长途旅行。游遍世界是我“一生的梦想”，而且正在用连续不断的“一年计划”去计划它，让它不只是一个“梦想”而已。

趁我还年轻，还可以做梦。

那些小小的可爱的梦想，好似预言。。。

不想睡觉，于是开始彻夜收拾东西。
书柜里有些烂糖纸，似乎摆了好几年了，还有几毛钱的纸币、凉衣夹子、从音乐盒里掉出来的芭蕾小人，发黄的书和复习资料
看到这些我很无语，摆了好几年，动也没动过，像垃圾场一样放着，是住人的地方吗
然后开始一点一点的清理出来，以前说什么也不丢的东西，现在可以眼都不眨直接扔倒垃圾袋
"小垃圾婆"的称呼还是我吗？
好像越来越绝情了

和叶子探讨过，我们摩羯女人因为过于理智，而显得相对冷漠
说罢，我就越来越冷漠
对"回忆"冷漠，对"恋家"冷漠

安慰一个电脑被格式化的女生，说没关系丢了就丢了，有些很珍贵的东西其实也就是存着，但是都没有翻出来再看过，就像写日记，写完就都不会从头翻看的
她反驳我"你不怀旧，因为你是走在路上的人"
用那么书面的句子来争吵有点怪怪的
可是我又能说什么，一定要纠正我是多么多么的怀旧吗
要知道我才从这里面走出来，花了多少年

也总有人说我不恋家
记得十七不知道从哪里弄来这句话"恋家是一种情节，漂泊是一种梦想"
两者不可同日而语
为了防止太依赖家庭，我强迫自己待在外面，克服随时袭来的"不安全感"

或许真的太理智了，少了很多人情味

O BA录了带子告诉YONG MI，不要恨自己，不要总是逼自己去做事情，要好好的爱自己
还在看那些看了两三遍的老韩剧，浪漫满屋和夏娃的诱惑，正巧都在凌晨放到煽情的情节，狠狠地哭肿了双眼去考试

鼠标和电源转换器忘了拿，有一点点抓狂
要是往常一定心烦得什么事都干不了
我紧紧调节自己说，没关系十一，你还可以做别的事情，你不一定需要它们
怎么可以如此不动声色了呢，就算只是面对自己

外面下起了大雨，又停了，天怎么还没亮
深夜的时间特别好，用来睡觉还真舍不得
初中的时候在深夜背书最有效率
我要开始在深夜好好念书了

路途，有什么意义？讨论路途的意义，又有什么意义？

我以前讨论过，描述过，那是因为那些词语好听，那些句子美好。在同伴的博客上看到她在路途中一直想着“旅行的意义”，我能够明确的知道自己在干什么。

记得我跟十七说，哈哈去了四姑娘山回来就可以和大家说了
她说，不要是为了炫耀，是因为真心的爱

我曾经也是为了寻找大城市的感觉，走了重庆。可是后来发现，一直认为的“大城市”的样子其实是被“电视里的世界”给夸大了，我们只看到那些华美的。
然后就明白了“大城市”的真相，有失望也有了安慰。

再后来带着一种爱去走。
不管目的地是哪里，只是喜欢走的感觉
遥遥的从一个地方坐公车到另个地方，看到在车站旁聊天的人，会想他们怎么会在哪里，他们会想到我们是从很远的地方来的吗
在一段路途中，会拚命的回忆上一段路途，所以才会不停的走下去
在路途中回忆，在路途中忘记，在路途中逃避现实

更宁愿，回忆是美好的。不管，过程多么难熬。

[解放碑夜景]